"Меня родители неправильно воспитывали: они не учили меня кидать друзей и втыкать кинжал в спину товарищу, а затем проворачивать там много раз для удовольствия обеих сторон"
моё сообщество
моё сообщество
понедельник, 01 декабря 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Последние полгода постоянно удивляюсь странностям жизни.
Вот какой я была раньше? Я проявляла интерес к жизни своих окружающих, заботилась о своих друзьях, переживала за их жизнь, переживала из-за учебы, строила планы на будущее, все время о чем-то думала. Не останивливаясь, двигалась куда-то, металась из стороны в сторону. Но это было хоть какое-то движение. Сейчас же я остановилась на одном месте, зациклившись на одном человеке. Я растеряла всех своих друзей, мне стало безразлично всё, что происходит вокруг меня, если я и иду, то лишь благодаря пинкам, которые дает мне сзади сама жизнь, заставляя хоть как-то двигаться. И всё из-за чего? Из-за одного-единственного человека, который изначально выполнял роль лучшего друга. Раньше я любила всех по чуть-чуть, кого-то меньше, кого-то больше, проявляла заботу о нескольких людях, уделяла внимание многим. Сейчас все мои чувства сконцентрированы на одном человеке, на других просто не хватает. Ни эмоций, ни сил, ни времени, ни желания. Всё - одному.
Вот какой я была раньше? Я проявляла интерес к жизни своих окружающих, заботилась о своих друзьях, переживала за их жизнь, переживала из-за учебы, строила планы на будущее, все время о чем-то думала. Не останивливаясь, двигалась куда-то, металась из стороны в сторону. Но это было хоть какое-то движение. Сейчас же я остановилась на одном месте, зациклившись на одном человеке. Я растеряла всех своих друзей, мне стало безразлично всё, что происходит вокруг меня, если я и иду, то лишь благодаря пинкам, которые дает мне сзади сама жизнь, заставляя хоть как-то двигаться. И всё из-за чего? Из-за одного-единственного человека, который изначально выполнял роль лучшего друга. Раньше я любила всех по чуть-чуть, кого-то меньше, кого-то больше, проявляла заботу о нескольких людях, уделяла внимание многим. Сейчас все мои чувства сконцентрированы на одном человеке, на других просто не хватает. Ни эмоций, ни сил, ни времени, ни желания. Всё - одному.
четверг, 27 ноября 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Отныне я возобновляю ведение дневника. Но за это время много чего изменилось, изменилась и сама жизнь. Стало быть, и вести я его буду по-другому. Дневник требуется для того, чтобы изливать сюда свои самые глубокие переживания, и я не хочу, чтобы кто-то, кого я знаю в реальной жизни, мог читать всё это. Заранее прошу прощения у всех моих ПЧ, которые захотят зайти сюда и обнаружат, что доступ им закрыт.
Я вернулась!
пятница, 04 апреля 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Настроения снова нет. На днях все рвалась зайти и написать много-много всего, так сильно корежащую мою душу, но что-то все время останавливало. Наверное, мои ПЧ, перед которыми я бы не хотела изливать свою душу. Не потому, что недоверяю, или что-то похожее, просто не хочется. Такое вот табу.
Но все же...
2 месяца, эти долбанные 2 месяца, эти замечательные 2месяца.. И всё! И конец! И начало! Какие многозначащие понятия - выпускной, поступление. Но нет, не только лишь эти мысли заполняют мою голову. Есть еще и другие, более глупые, абстрактные, бесформенные. Так хочется сказать самой себе "как же я устала...", но я не могу. Потому что это неправда. Мне не от чего уставать. В то время как другие люди. меня окружающие, действительно устают, измученные учебой, работой. жизнью, я отдыхаю и ничем себя не напрягаю. Учебой не занимаюсь практически, по поводу семйных ссор не загоняюсь совсем, ну а другие жизненные проблемы меня обходят стороной. Или же я их. Такое глупые, как проблемы в личной жизни, с друзьями, с сослуживцами, одноклассниками. Все это не про меня. Даже не могу сказать, что именно меня беспокоит. Да ничего. Безделье беспокит, целыми днями двигаюсь по одной прямой: от компа к телику, от телика к компу. И это убивает...
Завтра поеду и отдохну нормально. Оторвусь по полной по возможности. Обещаю сама себе!
Но все же...
2 месяца, эти долбанные 2 месяца, эти замечательные 2месяца.. И всё! И конец! И начало! Какие многозначащие понятия - выпускной, поступление. Но нет, не только лишь эти мысли заполняют мою голову. Есть еще и другие, более глупые, абстрактные, бесформенные. Так хочется сказать самой себе "как же я устала...", но я не могу. Потому что это неправда. Мне не от чего уставать. В то время как другие люди. меня окружающие, действительно устают, измученные учебой, работой. жизнью, я отдыхаю и ничем себя не напрягаю. Учебой не занимаюсь практически, по поводу семйных ссор не загоняюсь совсем, ну а другие жизненные проблемы меня обходят стороной. Или же я их. Такое глупые, как проблемы в личной жизни, с друзьями, с сослуживцами, одноклассниками. Все это не про меня. Даже не могу сказать, что именно меня беспокоит. Да ничего. Безделье беспокит, целыми днями двигаюсь по одной прямой: от компа к телику, от телика к компу. И это убивает...
Завтра поеду и отдохну нормально. Оторвусь по полной по возможности. Обещаю сама себе!
воскресенье, 16 марта 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
В ночь на 15 марта умер директор лицея БНТУ города Минска Важник Валерий Федорович. Он был самым замечательным директором из всех, что я знала. Таких преподавателей я давно не встречала. Он никогда на нас не кричал, не повышал голос. Самый максимум, какой мог быть - он с расстроенным лицом делал нам строгие замечания. Всё. Он на самом деле беспокоился о своих учениках, всех без исключения. Всегда заходил к нам в кабинет (который был рядом с его кабинетом) и спрашивал, как у нас дела. Ему было на самом деле интересно, а не просто вопрос для галочки. Он всегда улыбался, в независимости от того, каким было его настроение и как были его дела. Каждое утро, заходя в двери лицея, мы говорили ему "здравствуйте" и он приветливо отвечал нам в ответ. Каждый день он был рядом с нами. Всегда готов был помочь. Это был не директор, не педагог, это был наш товарищ.
* * *
Никогда не забуду тот день, когда мы писали зимний зачет по математике за полугодие 11 класса. Перед началом экзамена он подошел и сказал нам: "ну давайте, ребята, не подкачайте, удачи вам всем. Думаю, все будет хорошо." И мы почувствовали себя увереннее, ощутили готовыми к любым испытаниям, ведь в нас верят, от нас ждут чего-то. И когда экзамен закончился, я пошла брать куртку в фойе и в руке был пакет с подарком учительнице, бутылка мартини. Я взяла вещи и подошла к нему. " Ну как?" - "Хорошо! Вроде нормально написала, баллов 7 будет." - "ну и молодец! давай пакет подержу, пока куртку оденешь." "Да нет, спасибо", - сказала я смущенно, поняв, что там совсем не лицейский напиток =). И всегда эта улыбка, добродушная, искренняя, приветливая.
* * *
Вчерашний день запомнится лицеистам, думаю, надолго. По крайней мере 11-тиклассникам. Обычное утро, подходят к гардеробу веселые, непринужденные, а уходят шокированные, не реагирующие ни на что вокруг происходящее. Потому что не могут поверить, не могут понять, как так: лишь вчера я говорил ему "здравствуйте", а сегодня его уже нет. Учителя...бедные учителя, бегающие туда-сюда с заплаканным лицами. Редко когда такое бывает, чтобы все учебное заведение было так убито. А последняя пара...выходим из кабинета и видим прямо в фойе, при входе, стол с каким-то странной скатертью и ваза с красными гвоздиками, а рядом огромный венок..."от учеников".... Девчонки не могут на это смотреть, быстро берут куртки и уходят.
И лишь сейчас начинаешь осозновать, что этот человек значит для нас всех. А значил он очень много. И так хочется вернуть все назад, так хочется сказать все, чего не успел сказать, просто посомтреть в глаза и улыбнуться. В последний раз.
* * *
Никогда не забуду тот день, когда мы писали зимний зачет по математике за полугодие 11 класса. Перед началом экзамена он подошел и сказал нам: "ну давайте, ребята, не подкачайте, удачи вам всем. Думаю, все будет хорошо." И мы почувствовали себя увереннее, ощутили готовыми к любым испытаниям, ведь в нас верят, от нас ждут чего-то. И когда экзамен закончился, я пошла брать куртку в фойе и в руке был пакет с подарком учительнице, бутылка мартини. Я взяла вещи и подошла к нему. " Ну как?" - "Хорошо! Вроде нормально написала, баллов 7 будет." - "ну и молодец! давай пакет подержу, пока куртку оденешь." "Да нет, спасибо", - сказала я смущенно, поняв, что там совсем не лицейский напиток =). И всегда эта улыбка, добродушная, искренняя, приветливая.
* * *
Вчерашний день запомнится лицеистам, думаю, надолго. По крайней мере 11-тиклассникам. Обычное утро, подходят к гардеробу веселые, непринужденные, а уходят шокированные, не реагирующие ни на что вокруг происходящее. Потому что не могут поверить, не могут понять, как так: лишь вчера я говорил ему "здравствуйте", а сегодня его уже нет. Учителя...бедные учителя, бегающие туда-сюда с заплаканным лицами. Редко когда такое бывает, чтобы все учебное заведение было так убито. А последняя пара...выходим из кабинета и видим прямо в фойе, при входе, стол с каким-то странной скатертью и ваза с красными гвоздиками, а рядом огромный венок..."от учеников".... Девчонки не могут на это смотреть, быстро берут куртки и уходят.
И лишь сейчас начинаешь осозновать, что этот человек значит для нас всех. А значил он очень много. И так хочется вернуть все назад, так хочется сказать все, чего не успел сказать, просто посомтреть в глаза и улыбнуться. В последний раз.
пятница, 14 марта 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Да все в порядке. все в порядке, все в порядке. Постоянно это повторяю, в реале, в аське, в контакте, в агенте, себе самой, в конце концов. Правда ли это? Да конечно правда. Как может быть что-то не в порядке у такого человека, как я? Начиная с понедельника осчитывала дни до субботы. Не потому, что выходной, а потому, что репет по фиизке, к которому делать стоо-о-о-олько, сколько мне уж точно не сделать за неделю. Парилась из-за черчения, в итоге получилась 7 и 8, что очень даже неплохо. Замечаю: чем больше волнуюсь и боюсь чего-то, тем безобиднее и проще все в конечном итоге оказывается. Может, всегда париться перед каждым важным днем? Планирую со следуюшей недели, с понедельника, полностью посвятить себя учебе. Хотя бы на недельку. Думаю, это хорошая идея. Через неделю каникулы. Меня это убивает. 1) Так никуда и не собрались поехать 2) Репеты будут дофига задавать 3) все меньше и меньше времени до тестов 4) это мои ПОСЛЕДНИЕ школьные каникулы!!!! Вот что меня убивает больше всего. ОООООО, как же я не хочу лета, как не хочу мая, как не хочу КОНЦА УЧЕБЫ! Как минимум 3 минуты в день чистого времени я посвящаю мыслям о том, что скоро придет конец учебе, конец лицею, конец 11 "Д", конец мне. Плюс еще минуты 2 на то, чтобы постараться быстренько выбросить из головы эти мысли, дабы не впасть в глубокое расстройство, перетекающее в депрессию. Нет, снова я об этом думаю. Долой! **** Мне нечего одеть. Совершенно! И это называется весна, любимая моя пора года потому, что я одеваю свои любимые шмотки. А сейчас их нет, они себя исчерпали! Нужно срочно ехать закупаться. Нужно все же составить план каникул, провести их с максимальной пользой и эффектом! Это значит: напиться накуриться нагуляться натанцеваться и успеть все это примерно за трое суток а ОСТАЛЬНОЕ время посвятить лишь подготовке к тЕстАаааАААммммм
понедельник, 03 марта 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви
Вот живу я, живу на этом свете, все как у всех в общем и целом. Но иногда сижу или лежу где-нибудь и думаю. А что будет, когда я вдруг умру? Что останется, что появится, что изменится? У каждого человека несколько жизней. Скажем так, несколько сред обитания. Место учебы (работы), место отдыха (развлечений), дом, семья, друзья. Каждая из сред родни маленькой жизни, в каждой мы ведем себя по-особому, да и всё там происходит как-то особенно. Так вот, можете представить хоть на миг, что вдруг в один момент все эти миры рухнут, просто исчезнут? У меня выходит с трудом. Но когда все-таки я на миг представляю такую картину, меня бросате в панику. На самом деле, такого острого чувства страха в других ситуациях я не могу испытать. Ты понимаешь, что наступит такой момент, когда всё исчезнет, ВСЁ. И не останется НИЧЕГО. Это просто ужасно. Конечно, я не так часто об этом задумываюсь, но всё же. Поэтому, что бы кто ни говорил, даже я сама, все равно для меня самым страшным будет не смерть родителей или близких людей, а своя собственная смерть. И в силу своих предубеждений я никогда не поверю человку, доказывающему, что он готов умереть ради другого.
Думаю, каждый в свое время хоть раз задумывался над этим. Что бы ты сделал, если бы тебя поставили перед выбором: либо твоя жизнь, либо жизнь близкого (любимого)? Это жестокое слово - выбор. Сделать правильный выбор. Самое сложное в жизни у каждого человека, на мой взгляд. Когда человек научится делать правильный выбор, лишь тогда он станет поистине взрослым, сформировавшимся и достойным уважения. Так вот, что бы вы выбрали? Каким бы ты не был любящим, искренним, неэгоистичным, все равно выбрал бы жизнь свою. Потому что это поддается законы природы. Самому главному биологическому закону - закону самосохранения. Да, я верю в науку, верю в законы, верю в человеческие разумы, а не какие-то высшие и не объяснимые никому.
действительно, мне становится реально страшно при мыслях о смерти. Не просто о смерти, а именно о моей смерти. Я искренне надеюсь, что в течение жизни эта мысль не будет меня посещать чересчур часто, иначе я сойду с ума...
пятница, 29 февраля 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Нехорошо себя чувствую... просто нехорошо. Это не одно из моих обычных состояний, нет, это что-то другое, совсем старое, давно уже позабытое и не ощутимое до сегодняшнего дня. Я еще вчера почувствовала, что это начнется, но решила лечь пораньше спать в недежде, что с утра все пройдет. Нет, еще хуже стало.
Триместр закончился, оценки выставлены, я ими очень довольна. Точнее, должна быть довольна, но....в кои-то веки совершенно ничего не чувствую, разве что толику удовлетворения и увеличения примерно на градус чувства собственного достоинства. В иное время прыгала бы от счастья, что средний балл за триместр повысился аж на 0,8. Вроде и выспалась, но хочется залезть под одеяло...вроде и отдохнула, но хочется закрыть глаза и просто не двигаться.... вроде и все хорошо, но на душе паршиво. Именно паршиво, так как-то неприятно, все вокруг неприятно. Особенно квартира, окружение, родители..даже этот стол, этот компьтер, эта кровать. Да, такое у меня часто бывало, когда возвращалась от кого-то снова домой. Отчетливо чувствую, что мне кого-то безумно не хватает, какого-то человека рядом, но вот кого... примерно догадываюсь, но не особо радует это. Я всегда говорила одно, а внутри себя скрывала другое по поводу зависимости от кого-то. Чем больше ты человеку доверяешь и име интересуешься, тем более зависимым от него становишься. Как весы...чем больше интереса, тем меньше независимости. Может, это лишь у меня.
Я, конечно, знала, что пожалею о том, что сказала тогда..выпили шампанского, язык развязался. Я этого ожидала еще тогда, когда лишь планировали всё. Просто почувствовала, что да, этому человеку я это расскажу. И рассказала. Конечно, как обычно, шок, ответное излияние души. Комментарии..и мне на миг становится легче, что я поделилась, что смогла. Но, когда говорю об этом, будто заново все переживаю, каждое слово как каждая минута того времени. Жутко, конечно, тяжело говорить, но..бывает. Последствия неприятны...скорее бы все забыть. снова.
Триместр закончился, оценки выставлены, я ими очень довольна. Точнее, должна быть довольна, но....в кои-то веки совершенно ничего не чувствую, разве что толику удовлетворения и увеличения примерно на градус чувства собственного достоинства. В иное время прыгала бы от счастья, что средний балл за триместр повысился аж на 0,8. Вроде и выспалась, но хочется залезть под одеяло...вроде и отдохнула, но хочется закрыть глаза и просто не двигаться.... вроде и все хорошо, но на душе паршиво. Именно паршиво, так как-то неприятно, все вокруг неприятно. Особенно квартира, окружение, родители..даже этот стол, этот компьтер, эта кровать. Да, такое у меня часто бывало, когда возвращалась от кого-то снова домой. Отчетливо чувствую, что мне кого-то безумно не хватает, какого-то человека рядом, но вот кого... примерно догадываюсь, но не особо радует это. Я всегда говорила одно, а внутри себя скрывала другое по поводу зависимости от кого-то. Чем больше ты человеку доверяешь и име интересуешься, тем более зависимым от него становишься. Как весы...чем больше интереса, тем меньше независимости. Может, это лишь у меня.
Я, конечно, знала, что пожалею о том, что сказала тогда..выпили шампанского, язык развязался. Я этого ожидала еще тогда, когда лишь планировали всё. Просто почувствовала, что да, этому человеку я это расскажу. И рассказала. Конечно, как обычно, шок, ответное излияние души. Комментарии..и мне на миг становится легче, что я поделилась, что смогла. Но, когда говорю об этом, будто заново все переживаю, каждое слово как каждая минута того времени. Жутко, конечно, тяжело говорить, но..бывает. Последствия неприятны...скорее бы все забыть. снова.
понедельник, 25 февраля 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Почему когда я собираюсь что-то написать, столько мыслей в голов, как только открываю окно новой записи - всё сразу улетучивается?
Дурацкий день...с самого утра. Учительница вывела из себя. Еще любимая называется. блин стерва. По каждому из сегодняшних предметов испортила себе сегодня триместровые оценки..ппц. Везде будет на балл ниже, чем планировала. Планировала...все сорвалось, в выходные могла уже уехать, а оказалось, что там все накрылось
теперь сижу дома и думаю, как бы мне было там хорошо. В субботу после репетитора сразу поехала к девчонке в Уручье с малым ее сидеть. Милый 4-хлетний мальчик, мы с ним подружились 
. Потом поехали на флэт, как обычно, куча мальчиков и всего пара девочек (Включая нас ). Она осталась там ночевать, а я решила поехать домой и в час была уже дома. Весь вечер и ночь воскресения убила на русский язык, и за все это время сделала лишь 2 варианта тестов (нефиг было телик палить). В итоге легла вчера около 4-х утра, в 7 подъем. Весело.
А сейчас как-то ну совсем не катит. А еще дебильный бел. лит учить, ну что за фигня, кому эти дурацкие стихии отрывки нужны вообще.. Самое стремное, что, когда приходят выходные, совсем нет желания ехать куда-то на чатку, совсем не думаю о том, чтобы встретиться с кем-то, со старыми друзьями.. Позвонит кто - поеду, не позвонит - сижу дома. Не знаю, что бы это могло значить. Может, просто устаю? Или окончательно на все забила? А с каждым месяцем все хуже и хуже...все дальше и дальше и все ближе и ближе до ЦТ. Ничего...я знаю, что я нифига не знаю, но мне все равно почему-то похуй. реально. Просто учусь немножко, что-то готовлю, но в основном тупо жду, когда это все произойдет и закончится. Знаю, что потому буду готова себя убить за это, я уверена в этом.
Дурацкий день...с самого утра. Учительница вывела из себя. Еще любимая называется. блин стерва. По каждому из сегодняшних предметов испортила себе сегодня триместровые оценки..ппц. Везде будет на балл ниже, чем планировала. Планировала...все сорвалось, в выходные могла уже уехать, а оказалось, что там все накрылось
теперь сижу дома и думаю, как бы мне было там хорошо. В субботу после репетитора сразу поехала к девчонке в Уручье с малым ее сидеть. Милый 4-хлетний мальчик, мы с ним подружились . Потом поехали на флэт, как обычно, куча мальчиков и всего пара девочек (Включая нас ). Она осталась там ночевать, а я решила поехать домой и в час была уже дома. Весь вечер и ночь воскресения убила на русский язык, и за все это время сделала лишь 2 варианта тестов (нефиг было телик палить). В итоге легла вчера около 4-х утра, в 7 подъем. Весело. А сейчас как-то ну совсем не катит. А еще дебильный бел. лит учить, ну что за фигня, кому эти дурацкие стихии отрывки нужны вообще.. Самое стремное, что, когда приходят выходные, совсем нет желания ехать куда-то на чатку, совсем не думаю о том, чтобы встретиться с кем-то, со старыми друзьями.. Позвонит кто - поеду, не позвонит - сижу дома. Не знаю, что бы это могло значить. Может, просто устаю? Или окончательно на все забила? А с каждым месяцем все хуже и хуже...все дальше и дальше и все ближе и ближе до ЦТ. Ничего...я знаю, что я нифига не знаю, но мне все равно почему-то похуй. реально. Просто учусь немножко, что-то готовлю, но в основном тупо жду, когда это все произойдет и закончится. Знаю, что потому буду готова себя убить за это, я уверена в этом.
вторник, 19 февраля 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Так глупо получилось. Впрочем, как обычно. И что со мной творится? И когда все это кончится? Кажется, что это началось недавно, а оказывается, что я так веду себя всю жизнь. Где я летаю, о чем думаю? Почему такие странные провалы в памяти? Ну кто мне объяснит, о чем я думала, когда писала РТ? Хорошо помню, что была полностью, как мне казалось, сконцентрирована на тесте. Внимательно вчитывалась в каждую букву задания, не отвлекалась практически ни на что. И что в итоге? Ну просто адски дебильные ошибки, репетитор сегодня показал, я сидела с открытым ртом. Откуда я такое взяла, такие глупости понаписывала? Вот и получила свои законные 54. А с русским аналогично, боюсь лезть на сайт и смотреть результаты. И что мне с этим делать? Не первый раз же, вроде, но такой кошмар в первый. Ладно. пережила. Пришла от репетитора в приподнятом настроении, с надеждой на лучшее будущее (ближайшее). И эта дурацкая ссора. Одна глупая шутка, одна неудачно брошенная фраза и всё, конец. Я стерва, сука, полная дура. Но не это главное. Главное, что накрылись нормальные отношения, в кои-то веки налаженные. Или не это главное? Может быть, главное то, что мне не дадут денег, которые сейчас очень нужны? Разговор двух личностей в моей голове. Очень занятно.
Почему-то именно сейчас, как никогда, не хватает его. Именно его.... по-моему, ни разу в жизни до этого я никому в этом не признавалась, даже себе. А сейчас призналась. Действительно, не хватает. Если бы он был, то все было бы по-другому, я уверенна. И не была бы я такой. Такой, как сейчас.
Почему-то именно сейчас, как никогда, не хватает его. Именно его.... по-моему, ни разу в жизни до этого я никому в этом не признавалась, даже себе. А сейчас призналась. Действительно, не хватает. Если бы он был, то все было бы по-другому, я уверенна. И не была бы я такой. Такой, как сейчас.
вторник, 12 февраля 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Я болею... не ходила сегодня в лицей. Только что зашла на РИКЗ посмотреть результаты РТ по матем. Посомтрела...ну пиздец, зачем ток ходила туда, не портила бы себе настроение! Написать элементарный тест на 54 балла..это надо иметь еще мозги, чтоб так запороть! А что будет на ЦТ? Если так же и ЦТ напишу, то всё - можно вешаться. Представляю, что будет с русским, который я конкретно запорола! Причем ошибки абсолютно дебильные, ну как и обычно, впрочем..
Выходные прошли весело, в субботу сразу после репета поехала к Реактору, где меня уже ждали ребята. Стоят с пивом, я им "какооое пиво перед дискотекой, погнали за водкой")) ну они и погнали. После этих выходных узнала, какая замечательная вещь под названием "Водка - Red Bull". Решает! После вечерней дискотеки, на которой было сток малолеток, что смотреть было противно, мы поехали на флэт (хотя я собиралась гулять). На флэте повеселились, поиграли в настольный теннис, шахматы ))) В воскресение утром просыпаюсь, и с мысленным криком "ураа у меня не болит голова" иду кушать. Через три часа появляется настолько жуткая головная боль, что хоть вешайся. В понедельник тоже самое, пришла с учебы, померила температуру - точняк, заболела. Клево! Сегодня с утра блин разбудил звонок учительницы в 11 утра с вопросом "Маша, ты заболела?!" В итоге я так и не поняла, че она звонила и зачем ваще.
А послезавтра 14 февраля...а настроения к этому дню вообще никакого нет! Абсолютно ни с кем не хочется ничего иметь, даже при мысли об этом становится плохо..мда, какой-то я ненормальный ребенок.
Выходные прошли весело, в субботу сразу после репета поехала к Реактору, где меня уже ждали ребята. Стоят с пивом, я им "какооое пиво перед дискотекой, погнали за водкой"
)) ну они и погнали. После этих выходных узнала, какая замечательная вещь под названием "Водка - Red Bull". Решает! После вечерней дискотеки, на которой было сток малолеток, что смотреть было противно, мы поехали на флэт (хотя я собиралась гулять). На флэте повеселились, поиграли в настольный теннис, шахматы ))) В воскресение утром просыпаюсь, и с мысленным криком "ураа у меня не болит голова" иду кушать. Через три часа появляется настолько жуткая головная боль, что хоть вешайся. В понедельник тоже самое, пришла с учебы, померила температуру - точняк, заболела. Клево! Сегодня с утра блин разбудил звонок учительницы в 11 утра с вопросом "Маша, ты заболела?!" В итоге я так и не поняла, че она звонила и зачем ваще.А послезавтра 14 февраля...а настроения к этому дню вообще никакого нет! Абсолютно ни с кем не хочется ничего иметь, даже при мысли об этом становится плохо..мда, какой-то я ненормальный ребенок.
воскресенье, 03 февраля 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
тыц тыц тыц... мне уже лучше. А так болит голова и подташнивает. И все после вчерашнего. День был просто аццкий.
понедельник, 28 января 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Ну вот. Зачем вчера на яку приходила? Ведь изначально не собиралась. Таня отказалась, ну, думаю, ладно, посижу дома. Звонит Андрей и говорит "Приезжааай даввай, давно тебя не видеел, расскажешь, куда постпать будешь" и т.д. Ладно. Собралась, пошла. Звоню, говорит, не приедет. Засранец! Людей не много было, зато выпить как всегда хватало. Ну и пошло-поехало. Хорошо хоть, Даша рядом была. Блиииннн ну зачем я начала к нему цепляться =( бла закончилось все как обычно, я в пол одиннадцатого уже лежу в кровати с закрытыми глазами и пытаюсь остановить дико летающие вертолетики у меня в голове. Мама как всегда своей со своей коронной фразой "Ты что, пила?". На утро блин сушняк диикий, еле доехала до лицея, чтоб купить напиток, за первую пару литр оприходовала, вахтерши улыбаются: "Что, Маш, похмеляешься?" Я: "Угу." Потом легче стало.
Днем был офигеннейший разговор с бабушкой, естественно на тему секса. Смотрим передачу про малолетних матерей, бабушка че-т пизданула про то, что вот наша там родственница которой 22 переспала с мальчиком и ее теперь бедную-пребедную никто замуж не возьмет. Я такая: " с чего бы это?" - "ну как это, кому же такие теперь нужны!" Я в шоке, начинаю с ней спорить, объяснять, что в наше время жениться на недевственницах - это вполне нормально, если не сказать больше. Она: "Да ты что! Я жизнь прожила, ты ничего не знаешь, всегда было так: Гуляют с одними, а женятся на других!" Я пыталась объяснить про то, что будущий муж должен тебе подходить не только по внешности, по характеру и душе, но и в постели, а чтобы узнать это, нужно ведь сначала попробовать. Она: "Ты чтоооооо, это, получается, сначала с одним, потом с другим и с третьим??!?" Я: "Ну да." В итоге закончилось тем, что я, обессиленная, ушла из комнаты, оставив бабушку наедине со своими мыслями.
Ну не бред ли??
Днем был офигеннейший разговор с бабушкой, естественно на тему секса. Смотрим передачу про малолетних матерей, бабушка че-т пизданула про то, что вот наша там родственница которой 22 переспала с мальчиком и ее теперь бедную-пребедную никто замуж не возьмет. Я такая: " с чего бы это?" - "ну как это, кому же такие теперь нужны!" Я в шоке, начинаю с ней спорить, объяснять, что в наше время жениться на недевственницах - это вполне нормально, если не сказать больше. Она: "Да ты что! Я жизнь прожила, ты ничего не знаешь, всегда было так: Гуляют с одними, а женятся на других!" Я пыталась объяснить про то, что будущий муж должен тебе подходить не только по внешности, по характеру и душе, но и в постели, а чтобы узнать это, нужно ведь сначала попробовать. Она: "Ты чтоооооо, это, получается, сначала с одним, потом с другим и с третьим??!?" Я: "Ну да." В итоге закончилось тем, что я, обессиленная, ушла из комнаты, оставив бабушку наедине со своими мыслями.
Ну не бред ли??
пятница, 25 января 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
****** (25.01.2008 19:46)
НАДЕЙСЯ ТОЛЬКО НА СЕБЯ. ТЕБЕ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ. БОЛЬШЕГО НИКТО НЕ ОБЕЩАЛ. ТЕБЕ НИКТО НЕ ОБЯЗАН, ПОЭТОМУ ЕСЛИ КТО-ТО ПРЕДАЛ, ВИНИ СЕБЯ В ДОВЕРЧИВОСТИ. А ОБИЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧЕМ, ПОТОМУ ЧТО НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЕМЫ. ДЕЛАЙ ВСЁ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ. НЕ ДЛЯ КОГО-ТО, А ДЛЯ СЕБЯ. Я СТАРАЮСЬ НЕ ТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ГРУБАЯ ОШИБКА, КОТОРАЯ ПОРТИТ ИСХОД СИТУАЦИИ. ВСЁ ЛОГИЧНО, И ВСЁ РЕШАЕМО. НИКТОГДА НЕ БОЙСЯ ПРОБОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО ХОЧЕШЬ, ЭТОГО ДОБЬЁШЬСЯ. ПРОСТО НУЖНО ПОДУМАТЬ, НУЖНО ЛИ ЭТО ТЕБЕ НА САМОМ ДЕЛЕ. ВОТ И ВСЁ
НАДЕЙСЯ ТОЛЬКО НА СЕБЯ. ТЕБЕ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ. БОЛЬШЕГО НИКТО НЕ ОБЕЩАЛ. ТЕБЕ НИКТО НЕ ОБЯЗАН, ПОЭТОМУ ЕСЛИ КТО-ТО ПРЕДАЛ, ВИНИ СЕБЯ В ДОВЕРЧИВОСТИ. А ОБИЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧЕМ, ПОТОМУ ЧТО НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЕМЫ. ДЕЛАЙ ВСЁ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ. НЕ ДЛЯ КОГО-ТО, А ДЛЯ СЕБЯ. Я СТАРАЮСЬ НЕ ТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ГРУБАЯ ОШИБКА, КОТОРАЯ ПОРТИТ ИСХОД СИТУАЦИИ. ВСЁ ЛОГИЧНО, И ВСЁ РЕШАЕМО. НИКТОГДА НЕ БОЙСЯ ПРОБОВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО ХОЧЕШЬ, ЭТОГО ДОБЬЁШЬСЯ. ПРОСТО НУЖНО ПОДУМАТЬ, НУЖНО ЛИ ЭТО ТЕБЕ НА САМОМ ДЕЛЕ. ВОТ И ВСЁ
среда, 23 января 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Вчерашний день закончился просто ацццки.
1) Собралась идти на РТ, пришла в комнату, говорю "мне нужно 32 200 на репетиционное тестирование", все молчат. Я: "Вы меня слышите?", молчат. Беру мамину сумку и даю ей, чтобы она достала кошелек, меня вдруг называют придурком. Я: "Что тысказала?" - "придурок!" - "Ну и пошла в жопу!". разворачиваюсь и ухожу. Нет, ну это нормально или как? После таких разговров не остается сомнений в том, что я очень хочу уйти из дома! Уровень настроения стал близким к нулю.
2) Села злая за комп, завела разговор с бывшим парнем. Как и обычно, перешли на обсуждение наших отношений прошлой весной. Спросил, почему я с ним встерчалась. В итоге сказал, что ему противо читать, что я пишу, потому что он чувствует себя " использованным в чьих-то целях". Еще парочка дурацких сообщений, в которых описывается, как он страдал и плакал целыми днями, когда мы расстались. неприятно и тупо читать. Настроение испорчено вконец.
3) Разговаривала с одноклассницей по поводу друзей, она спросила: " Что для тебя значит настоящий друг?". Ну, я как всегда описала полностью все требования и условия с моей стороны и со стороны "друга". Она, свою очередь, описала свои. И я поняла, что о многом забыла, об очень многом. Посмотрела на свои отношения с друзьями с другой стороны и нашла очередную пачку минусов. Не хочется мне здесь их описывать. Снова все подумают, что у меня загон. Но блин, это не загон, это просто размышление, рассуждение, оценивание ситуации, пересмотр поступков! Что здесь такого? Ненавижу слово "загон", я его просто ненавижу! Ладно, проехали.
Вот так вот и закончился вечер вторника, 22 числа. Естественно, на утро я все забыла и встала в хорошем настроении. Выспалась, записалась на РТ, посидела на парах и поплелась домой, потому что репетитор по русскому заболела.
Ну а к слову, сегодня ровно месяц до того момента, как все изменится! Хоть и ненадолго, но все же. Надеюсь, все сложится так, как я планирую.
1) Собралась идти на РТ, пришла в комнату, говорю "мне нужно 32 200 на репетиционное тестирование", все молчат. Я: "Вы меня слышите?", молчат. Беру мамину сумку и даю ей, чтобы она достала кошелек, меня вдруг называют придурком. Я: "Что тысказала?" - "придурок!" - "Ну и пошла в жопу!". разворачиваюсь и ухожу. Нет, ну это нормально или как? После таких разговров не остается сомнений в том, что я очень хочу уйти из дома! Уровень настроения стал близким к нулю.
2) Села злая за комп, завела разговор с бывшим парнем. Как и обычно, перешли на обсуждение наших отношений прошлой весной. Спросил, почему я с ним встерчалась. В итоге сказал, что ему противо читать, что я пишу, потому что он чувствует себя " использованным в чьих-то целях". Еще парочка дурацких сообщений, в которых описывается, как он страдал и плакал целыми днями, когда мы расстались. неприятно и тупо читать. Настроение испорчено вконец.
3) Разговаривала с одноклассницей по поводу друзей, она спросила: " Что для тебя значит настоящий друг?". Ну, я как всегда описала полностью все требования и условия с моей стороны и со стороны "друга". Она, свою очередь, описала свои. И я поняла, что о многом забыла, об очень многом. Посмотрела на свои отношения с друзьями с другой стороны и нашла очередную пачку минусов. Не хочется мне здесь их описывать. Снова все подумают, что у меня загон. Но блин, это не загон, это просто размышление, рассуждение, оценивание ситуации, пересмотр поступков! Что здесь такого? Ненавижу слово "загон", я его просто ненавижу! Ладно, проехали.
Вот так вот и закончился вечер вторника, 22 числа. Естественно, на утро я все забыла и встала в хорошем настроении. Выспалась, записалась на РТ, посидела на парах и поплелась домой, потому что репетитор по русскому заболела
. Ну а к слову, сегодня ровно месяц до того момента, как все изменится! Хоть и ненадолго, но все же. Надеюсь, все сложится так, как я планирую.
вторник, 22 января 2008
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Эм... привет, 2008 год =). 22 января, вторник. Начинаю практически заново вести дневник. Не потому, что давно не заходила и так надо, а просто хочется.
Последние новости за январь 2008:
1) Отметила Новый год в кругу старых друзей и знакомых;
2) Начала тусить с десятиклассниками =);
3) Поняла, что мои отношения с родителями сильно изменились;
4) Так и не начала учиться, как следует;
5) Стала пить по 4-5 чашек кофе в день и курить примерно в 5 раз чаще;
6) Сбацала клевую маечку и теперь меня знает весь лицей как фаната =);
7) Как и раньше забила на всё и всех и не изменила своего отношения к ним;
8) Еще больше полюбила лицей и всех, кто там обитает;
9) Собралась сваливать из дома на месяц;
10) Так и не отказала своему уже перешедшему в хронический похуизму на все и вся!
Вот так вот!
Еще 20 минут назад у меня совсем не было настроения, но сейчас оно вдруг снова откуда-то заявилось в мой организм в процессе написания данного поста.... и это клево!
Последние новости за январь 2008:
1) Отметила Новый год в кругу старых друзей и знакомых;
2) Начала тусить с десятиклассниками =);
3) Поняла, что мои отношения с родителями сильно изменились;
4) Так и не начала учиться, как следует;
5) Стала пить по 4-5 чашек кофе в день и курить примерно в 5 раз чаще;
6) Сбацала клевую маечку и теперь меня знает весь лицей как фаната =);
7) Как и раньше забила на всё и всех и не изменила своего отношения к ним;
8) Еще больше полюбила лицей и всех, кто там обитает;
9) Собралась сваливать из дома на месяц;
10) Так и не отказала своему уже перешедшему в хронический похуизму на все и вся!
Вот так вот!
Еще 20 минут назад у меня совсем не было настроения, но сейчас оно вдруг снова откуда-то заявилось в мой организм в процессе написания данного поста.... и это клево!
среда, 26 декабря 2007
00:23
Доступ к записи ограничен
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 декабря 2007
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Казалось бы, что тут сложного, нажать пару кнопок на клавиатуре, пару раз щелкнуть мышью и ты уже пишешь пост. Но все не так-то просто. Пока соберешь все мысли во едино, оценишь произошедшие события, что писать, как и для чего..
Прошел месяц, не просто прошел, он пролетел со скорость света, которая представляет собой число с восемью нулями..настолько быстро летит вермя! Только что я поняла, что мои осенние жесткие каникулы закочинились, как близится начало зимних. Сегодня был экзамен по физике, в пятницу была математика. Планов на каникулы, как и всегда, никаких. Сходить в ночной клуб (надеюсь, ни один раз), зайти на дискотеку в старую школу повидаться с учителями, пойти на лицейскую дискотеку, сходить на каток (наконец попробую кататься на коньках, обещали научить), ну и, естественно, отметить Новый год. На этот счет планов практически по нулям, предложения есть, а вот желание пока что отсутствует напрочь..Странно. Недавно перечитала дневник, ровно год назад, как я хотела, ждала этого праздника, как мне было радостно от мысли, что встречу его с друзьями. Сейчас нет ничего, абсолютно. Ни радости, ни желания, ни ожидания. Почему? Да вот не знаю. Хочется просто выпить бокал шампанского и лечь спать. Проснуться утром, как в детстве, с кучей конфет и с улыбкой на мамином лице =) Но что-то мне подсказывает, что этот Новый год я снова буду встречать не дома. Надеюсь, так и будет. Почему так...все спрашивают, как будешь встречать, родители спрашивают, что подарить, а я.... не знаю, что овтетить, такое редко бывает, чтобы я за две недели до Нового года даже не задумывалась бы о том, как и что будет. Я чувствую, что в моей голове достаточно мыслей и проблем и без праздников, подарков, гулянок... Что со мной, что происходит? Надеюсь, что как только наступят каникулы, это все пройдет и я выкину все свои мысли из головы, буду дуамать только о хорошем и строить планы, как обычно.
Прошел месяц, не просто прошел, он пролетел со скорость света, которая представляет собой число с восемью нулями..настолько быстро летит вермя! Только что я поняла, что мои осенние жесткие каникулы закочинились, как близится начало зимних. Сегодня был экзамен по физике, в пятницу была математика. Планов на каникулы, как и всегда, никаких. Сходить в ночной клуб (надеюсь, ни один раз), зайти на дискотеку в старую школу повидаться с учителями, пойти на лицейскую дискотеку, сходить на каток (наконец попробую кататься на коньках, обещали научить), ну и, естественно, отметить Новый год. На этот счет планов практически по нулям, предложения есть, а вот желание пока что отсутствует напрочь..Странно. Недавно перечитала дневник, ровно год назад, как я хотела, ждала этого праздника, как мне было радостно от мысли, что встречу его с друзьями. Сейчас нет ничего, абсолютно. Ни радости, ни желания, ни ожидания. Почему? Да вот не знаю. Хочется просто выпить бокал шампанского и лечь спать. Проснуться утром, как в детстве, с кучей конфет и с улыбкой на мамином лице =) Но что-то мне подсказывает, что этот Новый год я снова буду встречать не дома. Надеюсь, так и будет. Почему так...все спрашивают, как будешь встречать, родители спрашивают, что подарить, а я.... не знаю, что овтетить, такое редко бывает, чтобы я за две недели до Нового года даже не задумывалась бы о том, как и что будет. Я чувствую, что в моей голове достаточно мыслей и проблем и без праздников, подарков, гулянок... Что со мной, что происходит? Надеюсь, что как только наступят каникулы, это все пройдет и я выкину все свои мысли из головы, буду дуамать только о хорошем и строить планы, как обычно.
суббота, 17 ноября 2007
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Разговариваю в аське с чуваком знакомым, который на меня обиделся и счас втирает свою правоту. Он на днях полчаса в аське плакался и расписывал в подробностях какой урод его информатики что ему не помогает и не подсказывает а заставляет самому все делать. Через минут 20 я написала что мне честно реально и бесповоротно пох на его информатика и пусть не грузит меня. Он обиделся..(странно ). Ну блинконечно же я виновата. Но разве не правда то что парень не должен себя так вести не должен плакаться из-за такой ерунды тем более кому-то ладно еще если бы я его лучшей подругой была но блин просто знакомой так втирать в подробностях... может я и не права но все же он парень или деффачка 12-тилетняя, которую обидели?
так вот блииин к чему все это отступление предыстория к тому что когда я счас с ним это обсуждала я наткнулась на мысль которая периодически меня посещает - а все-тки жизнь сука сложная. Постоянно нужно напрягат ьсвой моск и без того перенапряженный просто каждую секунду следить за своими словами действиями мыслями в конце концов. Блин я понимаю конечно что в какие-то отдельные ситуации типа экзамен важный разговор или еще что-то вот тогда надо следить на всем что происходит с тобой. но не каждую же гребаную секунду своей жизни ?!?! это просто жестко и невыполнимо в моем понимании. но по идее кто-то же так живет много-много лет раз придумали люди такое. откуда-то это пошло. не ну разве это жизнь? низзя расслабиться нигде вышел из квартиры - хоп - сразу мысль че забыл взял ли ключи взял ли мобилу кошелек ручку блять дневник и тд. прошло 5 секунд - оп - а закрыл ли дверь ?! потом вышел на улицу ттаааак посмотри налево потом направо не ходи на красный цвет не сбивай по пути людей не толкайся в транспорте уступай место старичкам и инвалидам следи плять за сумкой шоп не спиздили и бла-бла-бла так весь день каждую минуту над о чем-то думать напрягаться париться ну че за жизнь ааа??? на минутку забылся отошел от мысли - бац - че-нить уже случилася. вооот фак реально загрузилась этой мыслью черт ЧЕ Ж ДАЛЬШЕ-ТО ДЕЛАТЬ?!?!
). Ну блинконечно же я виновата. Но разве не правда то что парень не должен себя так вести не должен плакаться из-за такой ерунды тем более кому-то ладно еще если бы я его лучшей подругой была но блин просто знакомой так втирать в подробностях... может я и не права но все же он парень или деффачка 12-тилетняя, которую обидели? так вот блииин к чему все это отступление предыстория к тому что когда я счас с ним это обсуждала я наткнулась на мысль которая периодически меня посещает - а все-тки жизнь сука сложная. Постоянно нужно напрягат ьсвой моск и без того перенапряженный просто каждую секунду следить за своими словами действиями мыслями в конце концов. Блин я понимаю конечно что в какие-то отдельные ситуации типа экзамен важный разговор или еще что-то вот тогда надо следить на всем что происходит с тобой. но не каждую же гребаную секунду своей жизни ?!?! это просто жестко и невыполнимо в моем понимании. но по идее кто-то же так живет много-много лет раз придумали люди такое. откуда-то это пошло. не ну разве это жизнь? низзя расслабиться нигде вышел из квартиры - хоп - сразу мысль че забыл взял ли ключи взял ли мобилу кошелек ручку блять дневник и тд. прошло 5 секунд - оп - а закрыл ли дверь ?! потом вышел на улицу ттаааак посмотри налево потом направо не ходи на красный цвет не сбивай по пути людей не толкайся в транспорте уступай место старичкам и инвалидам следи плять за сумкой шоп не спиздили и бла-бла-бла так весь день каждую минуту над о чем-то думать напрягаться париться ну че за жизнь ааа??? на минутку забылся отошел от мысли - бац - че-нить уже случилася. вооот фак реально загрузилась этой мыслью черт ЧЕ Ж ДАЛЬШЕ-ТО ДЕЛАТЬ?!?!
понедельник, 12 ноября 2007
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Сегодняшний день пока принес мало чего хорошего. На учебе ничег опримечательного, после нее тоже. Ждала вечера, чтобы поговорить с двумя интересными людьми в интернете. В итоге облом и там, и там. Один из них, похоже. потерял к омне интерес, а второй нашел замену, что еще лучше! Даже как-то неинтересно общаться стало, а я столько от этого общения ждала почему-то... Всё-таки взялась за ежедневник, как и советовала учительница. Пока что из этого вышло мало пользы. не представляю, как можно на неделю вперед расписывать каждый час, знать заранее, с кем куда пойдешь, что будешь делать и т.д. Я, например, совершенно не знаю, чем займусь в пятницу вечером, уж тем более в субботу, пойду ли с кем-нибудь куда-нибудь, или нет. Как можно заранее предугадать, какое у тебя будет настроение и чем ты захочешь заняться: пойти в клуб или побыть в одиночестве? Я в шоке от тех людей, который все всегда знают наперед. Так же совсем неинтересно жить! Должны быть в жизни какие-то неожиданности, непредвиденные ситуации, сюрпризы...
что же делать?
Даже как-то неинтересно общаться стало, а я столько от этого общения ждала почему-то... Всё-таки взялась за ежедневник, как и советовала учительница. Пока что из этого вышло мало пользы. не представляю, как можно на неделю вперед расписывать каждый час, знать заранее, с кем куда пойдешь, что будешь делать и т.д. Я, например, совершенно не знаю, чем займусь в пятницу вечером, уж тем более в субботу, пойду ли с кем-нибудь куда-нибудь, или нет. Как можно заранее предугадать, какое у тебя будет настроение и чем ты захочешь заняться: пойти в клуб или побыть в одиночестве? Я в шоке от тех людей, который все всегда знают наперед. Так же совсем неинтересно жить! Должны быть в жизни какие-то неожиданности, непредвиденные ситуации, сюрпризы... Так лень заставить себя заняться чем-нибудь. Осознала, что в очередной раз зациклилась на одном и том же алгоритме моей жизни: утро-лицей-день-компютер-вечер-интернет-ночь-кровать, с дополнениями в виде репетиторов. Пора менять такой скучный образ жизни, как паразит какой-то, в самом деле. р-р-р-р-р-р-р-р мне это не нравится!! Надоело уже.
что же делать?
суббота, 10 ноября 2007
Primum discere, deinde docere (Сначала учиться, потом учить)
Уставшая до жути. Сейчас сижу перед монтитором, глаза закрываются, а надо еще доклад про наркотики искать и бел. лит читать. До сих пор после каникул не могу отойти, нормально выспаться и отдохнуть. Одноклассники прикалывались, мол, все пришли после каникул отдохнувшие,веселые, а Маша полностью в противоположном состоянии
Сегодня день был просто аццкий. Легла около часа вчера а встала утром в 6, еле-еле доползла до душа, потом кое-как накрасилась, кинула форму в сумку и поплелась на физ-ру в 8-ой курпус. После убитая сидела на черчении, потом пара истрии и ничегонеделание, после нее поехала через весь город к репиту по русскому. На остановке простояла 50 минут, потому что слишком рано приехала. Был такой сильный и холодный ветер, что я думала, что не доживу до приезда автобуса. Но нет, дожила, приехала к репету, сидела вся убитая, сонная, начали проверять домашку. Я ее делала в начале каникул, соответственно сейчас в упор нифига не помню и даж не представляю, как я че делала ) на меня естесна начинают гнать, спрашивают, че я такая убитая, я чесн признаюсь, что хорошо погуляла на каникулах.=) мне начинают 20 минут без перерыва читать мораль и в качестве наказания дают просто пиздец какую огромнейшую домашку((( типа вот маша хватит те по клубам и флэтам шляться сиди русский учи. Еще сказала, что мне на год нужно забить на все, что не связано с учебой, и для меня сейчас существуют только три вещи: 1) ходить в лицей и к репетам 2) сидеть дома ботанить домашку 3) спать . Впечатляет =))
ну а ваще если чесн то задумалась над ее словами потому что реально было над чем подумать. она спросила есть ли у тебя какие-то цели и мечты. я подумала и в ужасе пришла к выводу что нет абсолютно. Я реально не горю желанием поступить потому что не знаю понравится ли мне это дело или нет я сомневаюсь в своем будущем у меня нет цели нет стремлений я просто туоп плыву по течению ну сказала мама поступать на строй фак значит буду. реально завидую тем людям которые уже в 13 лет решили кем хотят стать и твердо и решительно двигаются к назначенной цели. а что я? ничего. тупо просираю деньги родителей их и свои нервы свою молодость (детство уже просрала) и плыву вникуда. Нужно что-то менять но это настолько сложно вы даже не представляете насколько. особенно для меня которая привыкла оставлять все как есть смиряться со всем и никогда не бороться не уметь брать себя в руки не иметь силы воли. это блин так больно и противно осозновать что вот ты такой никчемный слабый человек не способный что-либо изменить в своей жизни. что уж тогда говорить про чужую? конечно же я все утрирую но большая часть всего этого правда. Грустно и Устало...... и спать хочецца
а завтра пля физика репет к которому нифига не подготовилась как обычно блин. я точно неудачница
До сих пор после каникул не могу отойти, нормально выспаться и отдохнуть. Одноклассники прикалывались, мол, все пришли после каникул отдохнувшие,веселые, а Маша полностью в противоположном состоянии Сегодня день был просто аццкий. Легла около часа вчера а встала утром в 6, еле-еле доползла до душа, потом кое-как накрасилась, кинула форму в сумку и поплелась на физ-ру в 8-ой курпус. После убитая сидела на черчении, потом пара истрии и ничегонеделание, после нее поехала через весь город к репиту по русскому. На остановке простояла 50 минут, потому что слишком рано приехала. Был такой сильный и холодный ветер, что я думала, что не доживу до приезда автобуса. Но нет, дожила, приехала к репету, сидела вся убитая, сонная, начали проверять домашку. Я ее делала в начале каникул, соответственно сейчас в упор нифига не помню и даж не представляю, как я че делала ) на меня естесна начинают гнать, спрашивают, че я такая убитая, я чесн признаюсь, что хорошо погуляла на каникулах.=) мне начинают 20 минут без перерыва читать мораль и в качестве наказания дают просто пиздец какую огромнейшую домашку
((( типа вот маша хватит те по клубам и флэтам шляться сиди русский учи. Еще сказала, что мне на год нужно забить на все, что не связано с учебой, и для меня сейчас существуют только три вещи: 1) ходить в лицей и к репетам 2) сидеть дома ботанить домашку 3) спать . Впечатляет =)) ну а ваще если чесн то задумалась над ее словами потому что реально было над чем подумать. она спросила есть ли у тебя какие-то цели и мечты. я подумала и в ужасе пришла к выводу что нет абсолютно. Я реально не горю желанием поступить потому что не знаю понравится ли мне это дело или нет я сомневаюсь в своем будущем у меня нет цели нет стремлений я просто туоп плыву по течению ну сказала мама поступать на строй фак значит буду. реально завидую тем людям которые уже в 13 лет решили кем хотят стать и твердо и решительно двигаются к назначенной цели. а что я? ничего. тупо просираю деньги родителей их и свои нервы свою молодость (детство уже просрала) и плыву в
а завтра пля физика репет к которому нифига не подготовилась как обычно блин. я точно неудачница