Нехорошо себя чувствую... просто нехорошо. Это не одно из моих обычных состояний, нет, это что-то другое, совсем старое, давно уже позабытое и не ощутимое до сегодняшнего дня. Я еще вчера почувствовала, что это начнется, но решила лечь пораньше спать в недежде, что с утра все пройдет. Нет, еще хуже стало.
Триместр закончился, оценки выставлены, я ими очень довольна. Точнее, должна быть довольна, но....в кои-то веки совершенно ничего не чувствую, разве что толику удовлетворения и увеличения примерно на градус чувства собственного достоинства. В иное время прыгала бы от счастья, что средний балл за триместр повысился аж на 0,8. Вроде и выспалась, но хочется залезть под одеяло...вроде и отдохнула, но хочется закрыть глаза и просто не двигаться.... вроде и все хорошо, но на душе паршиво. Именно паршиво, так как-то неприятно, все вокруг неприятно. Особенно квартира, окружение, родители..даже этот стол, этот компьтер, эта кровать. Да, такое у меня часто бывало, когда возвращалась от кого-то снова домой. Отчетливо чувствую, что мне кого-то безумно не хватает, какого-то человека рядом, но вот кого... примерно догадываюсь, но не особо радует это. Я всегда говорила одно, а внутри себя скрывала другое по поводу зависимости от кого-то. Чем больше ты человеку доверяешь и име интересуешься, тем более зависимым от него становишься. Как весы...чем больше интереса, тем меньше независимости. Может, это лишь у меня.
Я, конечно, знала, что пожалею о том, что сказала тогда..выпили шампанского, язык развязался. Я этого ожидала еще тогда, когда лишь планировали всё. Просто почувствовала, что да, этому человеку я это расскажу. И рассказала. Конечно, как обычно, шок, ответное излияние души. Комментарии..и мне на миг становится легче, что я поделилась, что смогла. Но, когда говорю об этом, будто заново все переживаю, каждое слово как каждая минута того времени. Жутко, конечно, тяжело говорить, но..бывает. Последствия неприятны...скорее бы все забыть. снова.